不及格

从来没有想过自己考试会有不及格的一天，从小到大，除了画画不及格之外，从来都没有不及格过，这一次真的是出乎预料之外。看到成绩的那一刻，我真的吓了一跳，怎么跟我预测的完全部一样呢？以前，往往预测的都是全中，说考A就是A，说B就是B，或是更好，没有说不好的，可是这一次却跟预测中的相反。

好久没有哭了，今天看到成绩的时候，真的忍不住掉眼泪，泪水怎么这么的不听话呢？可是最终还是忍着回家，回到家真的以泪洗脸了，真的好伤心，不能怪谁，只能责怪自己为什么那么的没有用，那么的有自信。好贵的一次经验，难道这就是伤上加伤的后果？失恋后的其中一个反效果？一个自己也察觉不到的改变？为什么要印证在我的成绩上呢？明知道我最注重的是我的成绩，想当年，不会一题，我都能哭了大半天，更何况是不及格？只能怪自己一心不能而用，把心给了他，书也没有心读了。

我不能这样下去啊！不论心情再不好，都不能影响我平时的表现。我怎么可以这么脆弱？那么的一点点小事情，怎么可以难得倒我呢？contemporary business issue, 我一定会记得你，明年一定要aim一个high distinction，至少不会损失那么多，考试费真的好贵哦。还贵过一架samsung S3，为什么要这样对我？除了加油，我也不知道要怎么安慰自己了，告诉自己凡是都没有自己想象中的那么简单，努力加油。

婚纱照

拍照真的是一件蛮累的事情，陪朋友拍婚纱照，是蛮开心的。可是在太阳底下又晒又热，我们还说有雨伞，新娘新郎就惨了，晒在高挂空中的太阳底下，可是人生只有那么的一次，再累也是值得的。不过真的很累，我在车上就睡着了。

18岁那年自己也拍过专辑照，几个小时都相当的累。更何况他们是对着镜头一整天呢?为了拍照，有时候也要牺牲一切，感觉到那个摄影师有点凶，可是为了一张完美的照片，这就是所谓的专业。他拍得开心，看的人也开心。

说到拍照，真的要看心情，心情好会想到拍照留念，可是也要看场合和相机。只是自己一个人ss，好像不是很过瘾，如果别人不想拍，拍了也没有用。看到他们俩开心，自己当然也是开心的，只是有点的累。

放不下的他

今早看到你写的东西，我竟然再次的流泪，不知道是感动还是想起他而流泪，我真的伤不起。也许我还是那么的天真，所以还是想暂时选择单身，也不想自己再次的做错事，有些过错很可能一生都弥补不到的。虽然我跟他已经画上了句点，可是有些东西不是说放下就放下,就好像苏永康那谁的那首歌：

獨白：「你坐喺電腦前面,

嘗試喺搜尋引擎器裡面輸入'how to forget',

自動彈出的第一個聯想語句,

亦即是全球被搜尋次數最多的語句,

係'how to forget someone'... 」

how to forget someone?我真的不晓得如何能把一个人忘记得一干二净，虽然已经有很多人我连名字都忘记了，见到面我才想起这个人的存在，感觉到我好像做人做得有点的失败。我尝试过在google寻找，真的没有错，第一句出来的真的是how to forget someone.如果人人都那么容易放下，全世界就不会有那么多人寻找忘记一个人的方法。有人说遇见一个人要一秒钟时间，认识一个人要一分钟时间，喜欢一个人要一小时时间，爱上一个人要一天的时间，忘记一个人却要用一辈子的时间。喜欢上一个人很容易，可是忘记一个人的确很难。飞蛾扑火，最终还是要宣布死亡，明知道危险还是要飞过去，受伤的当然是自己。

或许现在的爱情对我来说并不是那么的重要，金钱与知识更加的重要，这样好像也比较实际。有时间去shopping一下也不错的，买些东西奖励自己。哈哈。

你与另一个他，还有他

与他分开有六个月了，要是说放下的话，我好像不是真正的完全彻底的放下，也许真的伤的太重。不过，这六个月的确过得非常的快，忙工作忙象棋，还有你与另一个他。有朋友的博客，她与他分开一年多了，他新的女友我也认识的，但是她还是那么的想着他。那是多么的伤感的一件事。

“你我根本不可能在一起”，这样的一句话或许是等我开始了另一段感情或结了婚之后才会说出口的东西。可是现在的我根本就不想开始，不只是你，我也拒绝了另一个他，你们对我的好，我是看得到的。我并不是特地的远离任何一个人，只是工作还有活跃的活动，有时候我觉得我懒得起来还蛮勤劳的。爱面子的狮子座，别人不理你，自己也不会去理别人，这个是我一直以来做的东西，从来都没有或非常的少主动找别人聊天，我宁愿在家看戏打game，也懒得出去，工作的确很累，我时常都问自己我到底能挨多久？什么时候才能找到一个养得起我的人？

思念一个人是多么的难受，我晓得这样的感觉，难道我又不曾有过这样的感觉吗？俗语说：“一日不见如三秋。”一天就等于三个秋天了，更何况多个星期？我承认我是害怕，因为他就算说了要天长地久，还是有结束的一天。喜欢一个人能不能不要那么的轻松？开始若是为了结束，我宁愿不要开始，虽然说有人陪伴，不需要负责任是很多人梦寐以求的，可是我已经不想要这样的爱情了。因为我知道若我真的投入一段感情，我可以为了他付出一切，可是值得吗？

我自己也很迷糊，我不晓得自己想要的是什么，没有未来的计划，也更加没有长远的打算，还有一摞摞的缺点。这个也是他曾经说过的，我自己也承认。懒的确是我的致命伤。

第二十五届保健氏全国象棋锦标赛

这一次，我是第一次参加全国赛，代表森州，一个好像跟我没有什么关系的州。如果是马六甲，彭亨还是吉隆坡或雪兰莪都有少许的关系，可是森州却是不可思议，但我也没有后悔来到这一个比赛，赛场认识我的人都觉得有点的奇怪。我虽然输得有点惨败，可是这个确实是一个很好的经验，也感觉到我的棋艺比几年前好了一点点。

这一次的比赛，我特别要感谢一个人，他在这一个月里面的细心教导，可是我却不懂得要如何报答他，也不知道是不是因为我，他也输了好多盘，是他那么多比赛里面输了最多的一次了。6轮比赛，我只胜了前面两场，输了4场。他8轮的比赛却只胜了两场和了两场。以我的实力，我的最后两场应该是可以胜的，可惜我输了。送车去死的那幕，我应该不会忘记了。

这几天的比赛，我感觉到我还蛮开心的，虽然有一小段时间还是开电脑工作，不过遇回那么多的棋友，也谈了不少的心事，还算是不错了。自从2010年的大专赛后，我已经有一年多两年没有下棋了，忙于工作的我也不知道自己真正喜欢的是什么。

下棋输棋，有时候真的很伤心，不过现在已经没有中学的时候那一幕的情景了--哭。因为我知道胜败乃是兵家常事，胜败根本不重要，最重要是累计的经验和过程。放弃了几天的工作来下棋，也要感谢我的上司批准我的假期，不然我就不用来了。希望下一次的比赛能更上一层楼。

第二次

同样的一句话
不同的两个人
还真的词穷了
还好你是了解
一年前的那幕
一年后的那幕
还是如此清晰
最终是拒绝了
不想不公平的
还好没有尴尬
简简单单似的
那是多么的好
可爱的小朋友
还是挺可爱的
还真的无语了
大人的世界里
还是多么复杂
怎么会是单纯
纯粹只是朋友
是否真的存在

熟悉的陌生路

一条我曾经在一年多前开始几乎每一天都走的路，那天跟朋友吃东西的时候，我竟然忘了那条路怎么走，搞到还要用GPS才能去到吃东西的地方。想不到短短的5个月，相比一年的记忆，竟是如此的差异。不知道我是路痴还是我的记忆告诉我不需要再知道那条路怎么走了，记忆就自动帮我删除了，还是平时的我真的太依赖GPS了。

曾经是多么的熟悉，曾经晓得哪条路比较容易不塞车，几个月却能改变那么多。爱情能让两个陌生人便成熟悉，却也能把两个熟悉的人变成陌生人。想不到我竟然能把一条曾经很熟悉的路变成了陌生。只能希望时间真的能冲淡一切，不过希望的不是把我熟悉的路变成陌生，那么我又要依赖GPS了。

逃避

逃避或许是我觉得最好的方法，逃避或许是因为我害怕，害怕曾经勇敢拥有的爱情又再次的失去。伤真的不是那么容易说恢复就恢复，也或许我曾经伤的很重，就好像周杰伦里的一首歌《彩虹》--也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药。

也或许你的紧张和担心真的让我喘不过气来，虽然说是感动，可是却还真的有点烦。我的拒绝已经成了你的习惯，我知道我伤你也伤了不少，也知道每一次我的拒绝，你可能就去喝酒，伤身伤肝，能不要这样折磨自己吗？难道这样值得吗？我根本都不会喜欢一个爱喝酒的人。我只是一个很单纯的女生，复杂的生活一点也不是我想要的。你就不能对自己好一点吗？一个人的时候，我还算是蛮独立的女生，能解决自己所需要面对的问题，也不觉得有什么问题是解决不了的，因为我知道我会对自己很好，一个不爱自己的人是没有资格去爱别人的。只能说，希望你对自己好一点。

一条曾经很熟悉的路，今天却是如此的的陌生。

电视剧“ON CALL 36小时”经典台词

电视剧“ON CALL 36小时”经典台词

一群刚完成学校里基础课程的医学生们开始正式步入医院的实习阶段，对他们来说，是一群初出茅庐的实习医生，也许那时他们并不能完全体会作为一名医学生所要肩负的责任。

就象沛聪刚开始少不更事，做事懒散，带教老师忍无可忍，告诉他若再以不负责任的态度来作实习生，必定不会让他毕业。而从小到大考试优秀的他燃起斗志，最终给带教老师交了满意的答卷。

对于医务人员，不要用个人的道德标准去断定一个病人是否应该救，我们是医生，任何病人在我们手上都应该一视同仁尽力去救。穿上这件医生袍，无论病人多讨厌，我们也要尽力去帮他，这就是我们的专业精神。

作为医务人员，不管你有多么的不愿意和做了多大的努力，最终不可避免的要经历病人的离去，不是你想做的好就可以做的好，医生不是万能的，沛聪看见林三的屍体，回想起与他相处的日子，一阵伤感涌上心头，甚至有些失控，而带教老师张一键告诉他：医生是病人最信任的人，所以在划上这个句号的时候，绝对不可以马虎，这是对死者的一种尊重。

对于张一键在看门诊期间遇到的奇怪病患福伯不管如何劝说都不肯住院治疗，后来才发现是因为要照顾脑障的福嫂才不顾自己的生命安全的，是的，作为一名医务工作人员，我们不能只是“一直只是想怎么样治好他的病，而没想过怎么样治好他的人，只会埋怨制度，埋怨病人，怕被人投诉，如果我们多做一点，事情就不会是那样”

我们做医生最开心的就是见到病人康复之后最灿烂的笑容，你可能觉得医生救人是他的职责，不代表什么，但其实医生对病人付出的点点滴滴，病人是知道的。

健康的人不一定快乐，有病的人生活的有意义积极，也可以很快乐。希望大家都能过得快乐

人如果有病，不仅是一个人的事，人有病会影响情绪，他的情绪会影响家人，如果我们可以多做一点，往前走一点，我们医治好的就不仅是一个人的病，而是整个家庭，而事实上，要医治好一个人的病，不只是靠大群医护人员，家人的支持也很重要。

做医生这些年最害怕的并非无法救回病人，而是面对死者家属，身为医护人员，每天在医院见尽生老病死，心里还是还会难过。深有体会啊

失败虽然很丢脸，但起码知道自己失败的原因，如果就此呆坐着什么都不做，大好机会就此溜走岂不是很不值？

每个人对生命都有不同的期望，有些是为自己，有些是为满足别人，但从来没有人能保证，这些期望何时可以达成。如果期望真的无法达成的话，是否还应该坚持下去呢？

期望能够达成时的确很兴奋，即使只是一个非常细小的期望，当它能够落实时，人生马上就像重燃希望。不过期望有时候其实很虚无飘渺，但却是我们的精神支柱，就像空气，我们的身体需要靠空气才能生存，而我们的心，需要有期望才有力气好好生活。

每个人都想自己的期望能够达成，但世事往往不能尽如人意，有时期望越大失望也越大，反而没有期望就不会有不必要的痛苦。也许期望会带来痛苦，但正因为有期望，就算有多痛苦我们都可以熬过去，所以即使多么害怕失望，多么怕痛，也不能失去期望。

剧作家莎士比亚曾经写过，期望是唯一能够医治苦难的药物，我更加觉得当你悲伤的时候，期望就像一首能够安抚伤痛的音乐，能够达成期望当然是开心的事，但有时候我们的期望会违背了其他人的愿望，难免要做出取舍，放弃哪一个期望都要付出代价，但是除了你自己，没人有会告诉你应该如何抉择，有些期望可能不关你的事，你会不懂为什么有些人愿意牺牲生命也要去追求一些不会有结果的期望，但若用心感受，你便会学会，每个期望或轻或重都是值得尊重的。可是无论期望带给你安慰，快乐还是伤心，能够期望与被期望都是幸福的事，因为我们还生存着。就算有多少个期望落空，我们也可以有新的期望，直至生命的最后一刻。

小时候觉得做医生很伟大，既可以救人性命，又可以治好人们的创伤，但到我做了医生后才发现，有时候医生可以做的事实在太少太少了。

有时候我会十分迷茫，医生的责任是什么？医生每天要不停的抢救病人，但死亡却是每个人都无法逃避的结局，那么医生所做的一切到底还有意义吗？

这一刻，我怀疑自己究竟专不专业，做医生每天要面对无数生死，很多人以为我们已经习惯了麻木了，但其实我们实在很害怕面对失败，也不知道该如何面对，失败以后要承受最后的悲痛，承受失去亲人痛苦的是他们的家属，可是看到他们哭的死去活来，其实我们的心不会比他们好过，究竟医生的使命是什么？

背负起医生的身份，就已肩负见救人的职责，和死神搏斗抢救生命，每打赢一场仗，救回一条命，我都会觉得很开心，因为自己的医学知识帮到人而骄傲，但是做的越久我越怀疑，医学真的是为了抢救生命？科技不断进步，也拖长了病人死亡的过程，延长了病人的痛苦，不少病人最终还是救不活，我们做医生的又该如何面对？

两三千年前，医学之父希波克拉底说过，不是每个病人都能救活的，没有人可以逃避死亡，可是在病人离世之前，医生尽全力令他们舒服安详的度过最后的日子，就是对病人做大的帮助，对家属最大的安慰，这就是医生的使命。

宣誓：在我获接纳为医学专业其中一员时，我郑重的承诺，我要奉献一生为人类服务，我要以敬意和感恩回报师长，我要冯良心和尊严行医，我会把病人的健康视作首要考虑，我要尽己所能维护医生专业的荣誉和高尚传统，我要对人类生命给予最大的尊重，即使受到威胁，我也不会利用医学知识做违反人权及公民自由的事情。我谨以自己的名誉，郑重的和自愿的作上述承诺。

每个人都希望自己身体健康，如果病人不想治好自己的病，肯定背后有原因。

我们四肢健全，当然能轻松讲些鼓励病人重新振作站起来积极面对人生的话，但所谓的站起来，只不过是意志上的重新振作，他们永远不可能像我们一样，用同一种视线去看这个世界，这就是我们当医生的永远无法弥补的遗憾。

对，你说的没错，我也是医生，我面对病人劝他们做手术，可以叫他们不要害怕和逃避，可是原来当自己有事的时候，要下这个决定不容易，我不敢下决定，我很害怕，我真的很胆怯。我最大的梦想就是成为一位好医生，我不希望自己手术失败后，不仅不能当医生，还要别人一辈子照顾我，成为家人的负累，我不想，我实在不想这样。

有病的人不一定不快乐，健康的人也未必一定快乐，你也有病，还不是笑口常开？身边的人有病，家人当然有压力，可是有谁不会死呢？所以有病别怕告诉身边的人，不然在他们完全没有心理准备时，你离开了，到时他们不仅会伤心，还会异常后悔，没有好好珍惜和你最后相处的时间，那你的离开，便成为他们永远无法弥补的遗憾。

鱼仔：虽然我不会再寄信给你，但忽然很想写下我这一刻的心情，你知不知道我今天做了两件很残忍的事情，第一件是我将你弟弟的心脏取出来，移植到另一个人身上，第二件是将我有脊髓内肿瘤的事告诉了父母，其实到目前我还是搞不清楚到底一直隐瞒他们残忍，还是向他们道出事实残忍？快十二点了，这一天终于要过去了，我想今天是我这辈子过的最漫长最难过的一天，当医生以来不知何故我还常常以为我们应该能习惯面对生死，但原来有些事情是永远不会习惯的，该说是幸运还是不幸呢？我从未试过失去至亲好友的滋味，相反，可能很快我会将这种滋味带给我身边的人，希望到时他们不会太伤心

一康的死提醒了我一件事，并非每个人早上出门后都能确保自己晚上能安全回家的，你知不知道那些不能回家的人带着多少遗憾离开这个世界？你四肢健全健健康康，有自由选择自己想做的事，只是这个条件，世上已经有很多人一辈子都羡慕不来了。我希望你考虑清楚，是否真的要因此而认输逃避，轻松的随便找另一个工作，还是咬紧牙关面对自己的失败，面对所有人的目光重新再来，然后告诉自己，你虽然犯过错，可是你仍然可以成为一位好医生，又或者正因为你犯过错，所以才比别人更明白如何当一位好医生

“当苦难发生的时候，人为什么总是喜欢问为什么？我想可能是因为人们忘记了，这些其实是我们生命中必经的一部分，所以当死亡接近我们的时候，我们会变得很惊慌很无助，我们就会不停地问为什么。只要我们认真地记住，每一个人其实都会死，我们就会懂得珍惜余下的日子。”

你还犹豫什么？你怕我后悔？你怕我一时冲动？你怕我要永远照顾你？结婚的誓词，如果只是按程序念出来是没有意义的，一定要实践下去。年轻的时候漂亮健康，当然爱。但是当对方年纪大了，慢慢变老，越来越多伤病，甚至看着对方老死，难道就不爱了吗？既然将来不会离弃对方，现在也应该一样，因为对方有病就不爱了，那不是真正的爱。没人知道生命的长短，就算我们是医生，也不能保证自己长命百岁，所以结婚誓词里没有说要保证白头到老，但是要保证无论健康疾病都要在一起。你明白吗？（来自第24集 一健对小鱼的告白）

每个人都期望可以和自己爱的人开开心心地过日子，但大概不会有太多人认真地考虑过，到底自己是否准备好分担对方所有的问题，我想我实在很幸运，因为我知道你已经准备好了。

: “当真正爱一个人投入一段感情时，便会千方百计想让对方快乐，只要对方快乐别说是少睡两个小时，少睡两天也没问题。

“我最近终於明白了一个道理，原来健康的人不一定快乐，有病的人也不一定不快乐。虽然我有这个病，可是这段期间我所得到的，比任何人都多。”

你可知道当苦难发生的时候，人怎麼老喜欢问为什麽，我想可能是人忘记了，这其实是我们生命中必经的一部份，所以当死亡接近我们的时候，我们会觉得很惊慌无助，我们便会不停地问为什麽。”

“只要我们认真地记住，个人其实都会死，我们就会懂得珍惜馀下来的日子。”( b( `) `2

在今後的日子，无论富贵贫穷、快乐悲伤、健康疾病，我都愿意一生一世爱你，守护你，终生不渝，你愿意吗？”

我爱你”三个字，我可以对你讲无数次，可是“我愿意”三个字，我希望起码要听你讲一次。

“我们是医生，并非神仙，也不是超人，我们都是普通人，每个人都必须经过生老病死。

“生死有命，如果那—天真的要来，就随它来吧。最重要是把握现在。”

不是每个人早上出门以后，都可以确保自己晚上能够安全回家的。你可知道那些不能回家的人，是带着多少的遗憾离开这个世界的？你四肢健全，健健康康，有自由的选择自己想做的事，只是这个条件，世上就已经有很多人一辈子都羡慕不来。

在这群医科实习生on call 36小时的生涯中，他们一起经历生老病死，明白疾病会影响病者及其家庭，所以医生的责任不只是医治身体上的疾病，而是医治病者的心灵，这就是全人医治。

无需说对不起

我看了很久，也想写了很久，可是我就是实在没有时间和心情去写，虽然我也说过写作是我自己的兴趣，以前往往就是坚持一天至少花15分钟把一天的心情写出来。可是现在的我，写出来的东西都需要顾及身边的人的感受。

对于你，你真的无需对我说对不起。狮子座让人感到的强势是理所当然的，狮子座的人让人觉得独当一面，也是理所当然的。你也是狮子座的，你应该了解这样的性格。我忙得连晚餐都没有时间吃的时候，我真的很感动你特地过来打包晚餐给我，而我的同事只能吃快餐或有些甚至没有吃。看戏看得多的我，我知道，我也了解为什么你会这样做。每晚工作到那么晚，这也不是我想的，如果我有的选择，我宁愿不要做，可是暂时这样的工作有时却让我觉得很有挑战性，有时候成就被人肯定的时候，还会有些成就感。可是不知道什么时候开始，辞职觉每天挂在嘴边，或许auditor=All U Do Is Think Of Resignation。 也不晓得自己能挨多久。

或许你说的对，当我感觉到感情压力的时候，我就会开始逃避了。我已经忘记了我到底拒绝了你多少次，我知道你约我也是想让我减少我工作的压力，可是我根本都不会为了我的工作而感到压力而睡不着或什么的，因为我需要的只是时间，有时间就能解决工作上所有的东西了。反而是你，你到底能不能放下所有东西而专心的养病？说什么因为压力而感到头痛，你到底能不能真的好好照顾自己后才担心我的东西呢？你又不是说不能好？如果你为了我的拒绝而心情不好，甚至用工作麻醉自己，这样的你又对得起你的家人吗？或许我最好的解压良药就是我的电脑了，所以不管怎么样我都要把电脑修理好。

我希望你能明白，我真的不想那么快开始新的感情，所以你千万不要亲口对我说，不然逃避或许会更加的强烈。我不想被伤也不想伤人。