第一份礼物

昨天收到你送我的第一份礼物，真的很开心，谢谢你。所以就要记录记录一下咯，哈哈。时间真的过得很快，这样就跟你在一起四个月了。时间说长不长，说短不短，很开心的能够跟你在一起，虽然我们经历过风风雨雨，可是还是很开心的。

知道你转工压力很大，可是不管怎么样我也会支持你的，加油哦！相信你自己的能力，你是可以的。为了将来，加油吧！同时也多一点运动，减肥，哈哈！这样就可以身体健康，长命百岁。有时候看到你那么累那么压力，真的有点心痛，不过还是会默默的支持你。这几天你就专心的工作吧，加油。

明年年初，又是我忙碌的时候了，到时候你可要乖乖的支持我哦，别让我担心你，也不要因为担心我而病倒，这样我就不能专心工作了。

工作

因为我的工作，我再次的跟你吵架。我不晓得我为什么控制不到自己，在公司就哭了，也为了控制自己而把电话关了。我ot也不是非常迟而已，这样的工除了辞职不做，我难道又有的选择吗？病了也没有人关心，饿了也没有人理，你还在无理取闹的，我就快被逼到疯了。最后待在公司，心情被你搞到不好，结果东西没做到，又要用更多的时间去做。我哭了是因为我真的很在乎你，可是你曾经说过的东西到底去了哪里？

曾经有人跟我说如果男友不是同行的话，他一定认为对方是疯的，因为不会了解我们到底是什么样的工作性质，要承受的压力到底有多大。如果我现在不这样ot，那么剩下来的日子我是根本没有的睡，我就是不想因为工作我连睡觉的时间都没有。我ot，你难过你生病，难道我有很好受吗？

你以前说的要支持我，可是现在呢？一个比你还要热爱工作的人，却因为工作而导致关系破裂，这个难道你在追我的时候没有想过吗？如果真的要我选择，我真的不会选，一就是两年，不然的话就可能像你说的有缘无分吧。如果你觉得这样会开心点的话，我宁愿放手。如果连这个月的ot都接受不了的话，那么明年的peak更加不用说了。我真的只是想你开心而已，可是跟我在一起，也不见得你非常开心，那又何苦呢？让我一个人流泪不是好了吗？

一个半月

时间或许真的过得很快，我们在一起也有一个半月了。兜兜转转了半年直到我答应了你竟然已经过了一个半月。真的很高兴你对我那么好，你真的比我的之前的他好很多了。我很开心，可是看到你那么压力，真的有点的心痛，工作上和要给我一个好的生活，不过我也是很感动。

将来的路会是怎么样，我也不晓得，可是能肯定的是我们能够一起努力创造更美好的未来。

而我呢？这一两个星期就要为我的考试加油了。紫琦，考试加油哦！不要再不及格了。不然真的很贵哦。

第二段恋情

分手八个月后，也是我在不知道什么时候开始已经把第一段恋情画上了一个句点，我开始了第二段恋情。八个月说短也不短，说长也不长。8月26日也是我生日10天后，我们开始了我们另一段的人生。我真很感谢你对我那么好，也是我深深的被你感动了。你表白的时候（虽然没有玫瑰也没有其他东西），其实我是想默认的，可是最终还是要我承认。

也不知道是不是缘分的关系，我们开始看第一部戏的时候，你的车的轮胎爆胎了，可是我答应你的第一天，你的车胎又再一次的爆胎，真的给人留下了一个深刻的印象了。差不多6个月，竟然发生了两次相识的状况，还是同一个轮胎。这一种是不是所谓的缘分呢?

我忘记了什么时候开始对你有感觉，答应你也不是一时冲动的决定。就如你所说的，时间能够证明一切，我相信这一次不会错了。一路走来的日子其实也不简单，不过过去的事情就不提了，最重要还是未来的日子要怎么走才是最好的。互相的支持，信任，了解和谅解才能使我们两的爱情天长地久。这个也是我们彼此的金玉良言，真心的祝福我们。

感动

我要买的S3终于买到了，你打给我的时候，我真的很开心，虽然这个不是一个完美的结局，原因你也知道的，我就不写了。当你告诉我的时候，我真的很惊讶，你是怎么能够找得到呢？原来你竟然打了20-30个电话，为了就是帮我找电话，真的很感动。真的没有想过你会做这样的事情。

昨天你应该是第一次问我可也不可以当你的女朋友，虽然也是通过watsapp，其他的都是从你的博客看到的。说真的，你陪我的那几天，我也过得很开心。我不晓得未来会有怎么样的路，可是我知道的是我真的伤不起了，如果有一天我真的那么的冲动的答应你了，你可千万别伤我的心哦，也别介意以前发生的事情。虽然说爱情这东西就是那么的难以预测，可是若要爱，就是要爱到轰轰烈烈，天长地久，而不是追求短暂的幸福。

不知道什么时候开始，当你告诉我你因为想我而生病了，也不知道开心还是伤心好，开心的是你真的很想我，伤心的是你因为而病了。也不知道从什么时候开始，得知你睡不着或生病了，真的有点心痛的感觉。不过我知道你不会让我心痛的，所以一定要好好照顾自己，我真的很希望你能健健康康的生活。我也知道一日不见如六秋的感觉也不是那么的好受，可是工作和一个在北一个在南，又能怎么样呢？

我去SEATRU的那一个星期，你可以每天都打球，可是一定要答应我要小心，不要再弄伤哦，不然我又要再次伤心了。一个星期很快过的，最多也不是42个秋天而已，哈哈。记得要开心，不要再发恶梦了哦。

24岁生日

我今天真的过得很开心，谢谢你还有你们。今天在公司的时候，我真的还以为没有人会跟我庆祝生日的，就算是午餐的时候，你们也没有说一句什么的，只好继续工作。怎么知道我会有一个惊喜，我真的吓到，有点感动得要哭了。那么大了，好像还是真的第一次被人叫用嘴巴把蜡烛拿起来，哈哈。我还真的挺开心的。

还有你，我早回家的借口应该全team人都知道了，不然我也不能早走。其实我好像没有告诉你如果不是太离谱的话，有人约，尤其是有机会发展或已经开始的约，大多数都是能走的。工作也是一个借口而已，不过也是真的有东西做的。今天的晚餐，我还吃的蛮开心的，谢谢你的陪伴。也吃得非常得饱，吃完后也是时候要减肥了。Jogoya的东西真的很好吃，当然也少不了冰淇淋，哈哈。可是今年没有收到礼物，要送我自己的礼物又还没有买到，真惨！不过，收了两个蛋糕和两餐也算是不错的礼物了，谢谢。

Steamboat

自从我开始工作到现在，在家跟朋友一起steamboat也真的还是第一次。还是第一次要你们带碗带煲来我家，因为我家什么东西都没有。感谢你们给我带来的惊喜，提早跟我庆祝我的生日，我真的很开心，至少是我毕业后，第一次有那么多朋友帮我庆祝生日，当然也要特别感谢你，因为这一切都应该都是你的主意吧！也是为什么你特地把steamboat放到这一天的原因吧!

也有相当久的时间没有那么的热闹了，不过我家真的有点的乱，希望你们真的不会介意。说真的，我看到蛋糕的时候，我真的很开心。当你说要出去拿一些东西的时候，虽然我已经猜到了是什么。甚至当有人说要跟我拿钥匙开门的时候，更加知道发生什么事情。可是还算是真的surprise，除了开心和感谢，也不知道要用什么言语来形容了。

一个开心的夜晚，我竟然有点强逼你们喝红酒，不过那么的一口，能帮助血液循环，应该还不错吧。谢谢你们。

懂我再爱我

从你生日到现在也有三个星期了，感觉这样的状况其实还蛮不错的。我不晓得我会不会再次的逃避你，可是如果能保持这样的状态，我觉得还不错的，虽然这可能并不是你想要的。或许我真的顾虑太多，也不想因为一时的冲动而答应你，因为冲动真的能让人后悔。

我不晓得这样的情况到底能维持多久，因为以往当每一次我想保持原状的时候，往往东西都是会变幻无穷，到最后才发现并不是自己想要的东西。能互相了解，算是不错的开始了。我并不想因为误解而结合，因了解而分开的爱情。这样的爱情根本就不是我想要的，如果不了解对方，在一起又有什么用呢？

有一首歌其实还蛮对的，要懂一个人才开始相爱，才不会受到伤害，才不会受到折磨。可能我还真的很害怕去开始一段新的感情，也可能真的因为你的病的关系，所以才没有那么的多的安全感。也可能是害怕失去才不敢去拥有，爱情就是那么的让人难以触摸，命运就是那么的喜欢玩弄我们。也许能在我工作还不是非常忙的时候，互相了解一下吧。当然也希望你能早日康复，能好好的睡一觉。

懂我再愛我
曲：Tank 詞：姚若龍 編曲：黃雨勳

以為妳會開心 用飛奔傾訴愛意 來我 懷裡
為什麼妳不靠近 憤怒得關上自己 淚眼 迷離

用多少心 才帶來的驚喜
我還想說 妳不聽

你懂我再愛我 就不會傷害我
在幸福的路口 被失望壓垮了
你懂我再愛我 我就不會病了
害怕聽見許諾 不知道能相信什麼

從前妳很開心 我丟掉苦悶自己 微笑 學妳
被夢想分隔兩地 用思念熬過孤寂 不停 想妳

我將感情 先堆滿在心底
打拼榮耀 獻給妳

你懂我再愛我 就不會折磨我
被回憶勒住了 痛到虛脫沉默
你懂我再愛我 我就不會怕了
好想勇敢走過 像從前最擅長快樂

London Olympics 2012 - LCW

李宗伟虽然输了，可是真的输得漂亮，全国人民都会以你为荣。最后一场的21比19，真的非常的精彩。dato,你无需道歉，相信全部人都知道你已经做到最好了。

我们虽然没有了BR和假期，不过你并没有让我们失望，真的是非常精彩。我好像好久没有看到那么精彩的比赛了，除了佩服还是佩服。一个好的羽球运动员也不是那么容易诞生的。

林丹和李宗伟的比赛已经不是skill了，打的也是心理战术，世界顶尖的比赛，这绝对不是一场值得伤心的事。看到他流泪的那刻 ，真的有点心酸的感觉。但是，我还是要为你的精彩而感到高兴。加油，你是最棒的。

耐心

感情真的需要耐心和时间去培养，而不是一时冲动而在一起，若能在一起，就不要再分开。如果要分开，真的宁愿不要开始。那种伤的感觉，或许真的经历了才晓得那一种痛真的是很痛。害怕失去，更不想因为短暂的幸福而再次的伤感。就像他之前说的什么一生一世，最后还不是分手收场？也因此真的很缺乏安全感，应该也会属于很敏感的那类型，可能我真的伤不起。

或许根本就不知道自己要什么，真的是自己的缺点。以前动不动哭了，也跟别人说没事，可是我是真的没事吗？可是我一个人的时候，没得依靠真的会让自己坚强而不哭。天塌下来当被盖，开心就好。没方向感也没有目标，高薪又如何？没目标就继续做这样的工，反正也不会差到哪里去。

至于你，其实我真的有点介意你的病，不过我真的希望你能好好的照顾好自己，把病养好，虽然我也不知道能做些什么使你早日康复，因为外表看来，也不见得你有什么病。这几天早上的短讯，其实也不会很烦，可能我也是需要那么早起身，不然的话，我可能会觉得干嘛不给我睡觉？哈哈。应该要感谢你的sms，我可能有一两天就睡不醒了。

有人说我不独立，没什么朋友，因为我真的很少去找朋友，工作完后就回家了。难道这也不好？难道要每晚都出门，才叫做独立吗？我现在真的有点后悔当初为什么答应跟他在一起。我不晓得为什么他还想要约我，可能我连朋友也不想继续做，虽然他不是这样想，我们甚至是两个不同世界的人，再见还是朋友，这到底是什么样的道理？可能我的EQ真的不是那么高。难道伤得还不够深吗？也有人跟我说过，跟这一种人分了也算拾到宝了。更有人跟我说，以你这样的才华，怎么会跟这一种人在一起。我也不晓得我的朋友们是在安慰我，还是要说我眼光极差。有时候我真的要开始质疑自己的眼光了。才知道我的心情也可以给别人搞到极差。

其实看了你的博客后，我应该是开心的。可是竟然因为他的几句话，搞到我什么心情都没有了。也许真的很需要时间去疗伤，这一种伤不是说一时三刻就能痊愈了。

习惯

不晓得什么时候开始，开始习惯每天游览你的博客，也真的不知道为什么你会有那么多东西写，反而我却对着电脑也不知道要打些什么，还敢说自己习惯写博客已经有5到6年了，时间好像真的都过得很快，岁月真的是不留人，5到6年前发生的事情一转眼就过去了。

说回batman这部戏，也是我家人引起我去看这部戏的冲动，不过我好像也觉得自己还蛮霸道的，明知道只有两个小时的距离，却跟你提起我想去看戏，只是我在跟你提起之前已经知道什么时候有的看而已，而且还是有票的。但我却没有想过你真的会问我，谢谢你。可能以前的他当我想看戏的时候，却遭到他拒绝。是不是开始后的男生，都是会因此而改变？算起来我单独跟你看戏的次数，应该比跟他单独看戏的次数还要多。

其实前一天的心情还蛮不好的，我狠狠的拒绝了另一个他，也搞到别人失眠。可是我忙到却只有到星期六才能舒解一下自己的心情。我真的很想去times square的，害怕却远远超于那一股冲动，不想给他希望，更不想让自己失望。有时候一时的冲动，真的能让自己遗憾终生。我还是希望我理智大于冲动。可是最后我到了门口，却还是选择不要进去。如果不是另一个他，我应该也会因为八卦而跑去凑热闹的。

今天看到自己的pay slip的时候，还真的蛮开心的，毕竟还是第一次。还真的要好好计划一下。哈哈。

Marini's on 57

今天是你的生日，也算是第一餐在weekday跟你吃晚餐。你还说不知道有没有位，可是你却book了位子，应该要值得高兴吧，哈哈。当我说我工作忙的时候，觉得你真的有点的失望。工作忙其实是不可否认的，只是看哪一个比较重要而已。

说回Marini‘s on 57，kl的夜景真的很不错很美丽的，只要交通不要那么塞车，在57楼看着kl的夜景吃东西，我真的还是第一次。食物还算是不错，价钱就真的很贵，不过也是值得的，因为可以欣赏这么美丽的风景。久久一次还可以，时常吃这样的东西就有点太奢侈了吧。不过吃得还蛮开心的，如果要去high class的地方应该要告诉我吧，至少我不会短裤拖鞋去这样的地方，可能有时候还是需要顾一顾形象的，呵呵。谢谢你的这一餐。除了谢谢，应该还是谢谢而已。祝你有一个愉快的生日。今晚也算是有一个愉快的晚餐。

至于他，我不知道什么时候觉得他真的不是我的那杯茶，开始逃避他了。害怕到要当着自己没有看到他找我似的，其实有这么可怕吗？我也不晓得为什么有这样的感觉，聊的话题好像也不是我想要的。自己到底想要些什么，究竟还是一个谜。我真的不会要如何把感情这东西处理的妥妥当当，唉。

不晓得要说些什么

昨晚看了你写的东西，真的不知道要说些什么，可能真的太累了，累得什么都不想想，躺下去一觉睡到天亮，还差点不会起身。对于感情，有时候我真的很害怕，我不晓得要如何表达自己，属于是一个不想接受也不想拒绝的状况，我是否能保持沉默？可是沉默并不是一个最好的解决方案，两个人没有了沟通就等于什么都不是了。一个连自己都接受不到的事实，要怎么要求别人去接受？

Auditor就是那么的忙碌，可是还是有有空的一天，因为我这两年平均都有超过2个月是放假的。这个是我暂时喜欢这样的工作的原因，就是能放长假。虽然有很多时候真的抵挡不住压力，看戏发泄就是要把所有的工作忘记。尤其是要考试又要工作，唉。逃避你或许只是想把工作和书读好，一心好像不能分那么多地方。

至于你，应该是比普通朋友好一些。可是不晓得为何，我暂时真的不想开始另一端感情，可能真的没有那么大的勇气，一个把感情看得太重的人，原来就像玻璃掉下地上，要粘回所有的碎片还是会有伤痕的存在。坚强的外表，可是内心的深处却是那么的脆弱。

Promote

一整天都把resign挂在嘴边的我，可是当很多人问我你resign了要做些什么？我好像还真的没有想过。我只知道如果我没有promote，我一定会resign。可是我却从来没有想过如果真的没有promote，我要做些什么，我能做些什么？还是信心十足的我，根本就觉得这是没有什么可能会发生的事情呢？好像还是有点搞笑。

auditor=All you do is think of resigning.这一句真的很恰当，有谁是没有一份辞职信在手的呢？有人曾经说过，做得这一行，一进工，首先就是要先有一份辞职信，就是预备顶不顺的时候随时都可以丢信，我也不晓得我到底能挨多久。因为工作，考试已经不及格了。下一次呢？除了加油和努力，我还能做些什么？

这次promote了，就跟想象中的一样。工作自然而然也多了，只是希望junior好一点，自己不用做得那么辛苦。

是谁让我哭了一整夜

朦胧的月光笼罩着一望无际的海洋，才晓得已经是黑夜。一波波的海浪声，心情应该是很平静的，眺望着海中央的船，就像一盏一盏的烛光闪亮着，风景是多么的美好，可是目睹的影子，心却不再船上。

离开了船，把分手的诗都写进纸里面，四千两百多个字一瞬间就变成了纸屑，海风一阵吹来，轻飘飘的纸屑像秋天后的落叶一样，也不晓得该高兴还是失落，情景确实难忘。看着手中的请帖，只能再次的纵容自己像快乐告别，告诉自己就那么的一晚。

到底是谁让女孩哭了一整夜？一个泪水满目的夜晚，独自躺在沙滩上到底是孤寂还是难受还是寒冷？疲惫不晓得什么时候让女孩在泪水的侵袭下睡着了，冷冷的你是走得那么的坚决，伤害是那么的深。既然你忘记了永远两个字怎么写，为何当初还要许下这承诺？一阵冷风把女孩从睡梦中冷醒，泪水又再次的落下，女孩到底还在这里傻傻的祈求什么？女孩晓得船不会再靠岸，女孩也不会再出海冒险，岛上的陆地还是比较有安全感。

曾经相信誓旦旦决定一生完成的约定，已经在眼泪开始坠落的那一瞬间，破灭了。爱也画上了一个句点。

是谁让我哭了一整夜
词曲：徐尧
演唱：誓言

LRC编辑：习 QQ：335020326

月亮把心扯进了黑夜
爱的烛光向谁借
眼睛可以粘住你的影子
心却已不能重叠

分手把爱写到了尾页
乱作一片纷飞的纸屑
伤心给我发来一封请帖
今晚请容我向快乐告别

是谁让我哭了一整夜
冷冷的你走得那样坚决
你已然忘了永远两个字怎么写
我还在这里傻傻地祈求什么
究竟是谁让我哭了一整夜
一个拥抱就算匆匆了结
曾信誓旦旦决定一生完成的约
在眼泪开始坠落的一瞬间破灭

(music)

不及格

从来没有想过自己考试会有不及格的一天，从小到大，除了画画不及格之外，从来都没有不及格过，这一次真的是出乎预料之外。看到成绩的那一刻，我真的吓了一跳，怎么跟我预测的完全部一样呢？以前，往往预测的都是全中，说考A就是A，说B就是B，或是更好，没有说不好的，可是这一次却跟预测中的相反。

好久没有哭了，今天看到成绩的时候，真的忍不住掉眼泪，泪水怎么这么的不听话呢？可是最终还是忍着回家，回到家真的以泪洗脸了，真的好伤心，不能怪谁，只能责怪自己为什么那么的没有用，那么的有自信。好贵的一次经验，难道这就是伤上加伤的后果？失恋后的其中一个反效果？一个自己也察觉不到的改变？为什么要印证在我的成绩上呢？明知道我最注重的是我的成绩，想当年，不会一题，我都能哭了大半天，更何况是不及格？只能怪自己一心不能而用，把心给了他，书也没有心读了。

我不能这样下去啊！不论心情再不好，都不能影响我平时的表现。我怎么可以这么脆弱？那么的一点点小事情，怎么可以难得倒我呢？contemporary business issue, 我一定会记得你，明年一定要aim一个high distinction，至少不会损失那么多，考试费真的好贵哦。还贵过一架samsung S3，为什么要这样对我？除了加油，我也不知道要怎么安慰自己了，告诉自己凡是都没有自己想象中的那么简单，努力加油。

婚纱照

拍照真的是一件蛮累的事情，陪朋友拍婚纱照，是蛮开心的。可是在太阳底下又晒又热，我们还说有雨伞，新娘新郎就惨了，晒在高挂空中的太阳底下，可是人生只有那么的一次，再累也是值得的。不过真的很累，我在车上就睡着了。

18岁那年自己也拍过专辑照，几个小时都相当的累。更何况他们是对着镜头一整天呢?为了拍照，有时候也要牺牲一切，感觉到那个摄影师有点凶，可是为了一张完美的照片，这就是所谓的专业。他拍得开心，看的人也开心。

说到拍照，真的要看心情，心情好会想到拍照留念，可是也要看场合和相机。只是自己一个人ss，好像不是很过瘾，如果别人不想拍，拍了也没有用。看到他们俩开心，自己当然也是开心的，只是有点的累。

放不下的他

今早看到你写的东西，我竟然再次的流泪，不知道是感动还是想起他而流泪，我真的伤不起。也许我还是那么的天真，所以还是想暂时选择单身，也不想自己再次的做错事，有些过错很可能一生都弥补不到的。虽然我跟他已经画上了句点，可是有些东西不是说放下就放下,就好像苏永康那谁的那首歌：

獨白：「你坐喺電腦前面,

嘗試喺搜尋引擎器裡面輸入'how to forget',

自動彈出的第一個聯想語句,

亦即是全球被搜尋次數最多的語句,

係'how to forget someone'... 」

how to forget someone?我真的不晓得如何能把一个人忘记得一干二净，虽然已经有很多人我连名字都忘记了，见到面我才想起这个人的存在，感觉到我好像做人做得有点的失败。我尝试过在google寻找，真的没有错，第一句出来的真的是how to forget someone.如果人人都那么容易放下，全世界就不会有那么多人寻找忘记一个人的方法。有人说遇见一个人要一秒钟时间，认识一个人要一分钟时间，喜欢一个人要一小时时间，爱上一个人要一天的时间，忘记一个人却要用一辈子的时间。喜欢上一个人很容易，可是忘记一个人的确很难。飞蛾扑火，最终还是要宣布死亡，明知道危险还是要飞过去，受伤的当然是自己。

或许现在的爱情对我来说并不是那么的重要，金钱与知识更加的重要，这样好像也比较实际。有时间去shopping一下也不错的，买些东西奖励自己。哈哈。

你与另一个他，还有他

与他分开有六个月了，要是说放下的话，我好像不是真正的完全彻底的放下，也许真的伤的太重。不过，这六个月的确过得非常的快，忙工作忙象棋，还有你与另一个他。有朋友的博客，她与他分开一年多了，他新的女友我也认识的，但是她还是那么的想着他。那是多么的伤感的一件事。

“你我根本不可能在一起”，这样的一句话或许是等我开始了另一段感情或结了婚之后才会说出口的东西。可是现在的我根本就不想开始，不只是你，我也拒绝了另一个他，你们对我的好，我是看得到的。我并不是特地的远离任何一个人，只是工作还有活跃的活动，有时候我觉得我懒得起来还蛮勤劳的。爱面子的狮子座，别人不理你，自己也不会去理别人，这个是我一直以来做的东西，从来都没有或非常的少主动找别人聊天，我宁愿在家看戏打game，也懒得出去，工作的确很累，我时常都问自己我到底能挨多久？什么时候才能找到一个养得起我的人？

思念一个人是多么的难受，我晓得这样的感觉，难道我又不曾有过这样的感觉吗？俗语说：“一日不见如三秋。”一天就等于三个秋天了，更何况多个星期？我承认我是害怕，因为他就算说了要天长地久，还是有结束的一天。喜欢一个人能不能不要那么的轻松？开始若是为了结束，我宁愿不要开始，虽然说有人陪伴，不需要负责任是很多人梦寐以求的，可是我已经不想要这样的爱情了。因为我知道若我真的投入一段感情，我可以为了他付出一切，可是值得吗？

我自己也很迷糊，我不晓得自己想要的是什么，没有未来的计划，也更加没有长远的打算，还有一摞摞的缺点。这个也是他曾经说过的，我自己也承认。懒的确是我的致命伤。

第二十五届保健氏全国象棋锦标赛

这一次，我是第一次参加全国赛，代表森州，一个好像跟我没有什么关系的州。如果是马六甲，彭亨还是吉隆坡或雪兰莪都有少许的关系，可是森州却是不可思议，但我也没有后悔来到这一个比赛，赛场认识我的人都觉得有点的奇怪。我虽然输得有点惨败，可是这个确实是一个很好的经验，也感觉到我的棋艺比几年前好了一点点。

这一次的比赛，我特别要感谢一个人，他在这一个月里面的细心教导，可是我却不懂得要如何报答他，也不知道是不是因为我，他也输了好多盘，是他那么多比赛里面输了最多的一次了。6轮比赛，我只胜了前面两场，输了4场。他8轮的比赛却只胜了两场和了两场。以我的实力，我的最后两场应该是可以胜的，可惜我输了。送车去死的那幕，我应该不会忘记了。

这几天的比赛，我感觉到我还蛮开心的，虽然有一小段时间还是开电脑工作，不过遇回那么多的棋友，也谈了不少的心事，还算是不错了。自从2010年的大专赛后，我已经有一年多两年没有下棋了，忙于工作的我也不知道自己真正喜欢的是什么。

下棋输棋，有时候真的很伤心，不过现在已经没有中学的时候那一幕的情景了--哭。因为我知道胜败乃是兵家常事，胜败根本不重要，最重要是累计的经验和过程。放弃了几天的工作来下棋，也要感谢我的上司批准我的假期，不然我就不用来了。希望下一次的比赛能更上一层楼。

第二次

同样的一句话
不同的两个人
还真的词穷了
还好你是了解
一年前的那幕
一年后的那幕
还是如此清晰
最终是拒绝了
不想不公平的
还好没有尴尬
简简单单似的
那是多么的好
可爱的小朋友
还是挺可爱的
还真的无语了
大人的世界里
还是多么复杂
怎么会是单纯
纯粹只是朋友
是否真的存在

熟悉的陌生路

一条我曾经在一年多前开始几乎每一天都走的路，那天跟朋友吃东西的时候，我竟然忘了那条路怎么走，搞到还要用GPS才能去到吃东西的地方。想不到短短的5个月，相比一年的记忆，竟是如此的差异。不知道我是路痴还是我的记忆告诉我不需要再知道那条路怎么走了，记忆就自动帮我删除了，还是平时的我真的太依赖GPS了。

曾经是多么的熟悉，曾经晓得哪条路比较容易不塞车，几个月却能改变那么多。爱情能让两个陌生人便成熟悉，却也能把两个熟悉的人变成陌生人。想不到我竟然能把一条曾经很熟悉的路变成了陌生。只能希望时间真的能冲淡一切，不过希望的不是把我熟悉的路变成陌生，那么我又要依赖GPS了。

逃避

逃避或许是我觉得最好的方法，逃避或许是因为我害怕，害怕曾经勇敢拥有的爱情又再次的失去。伤真的不是那么容易说恢复就恢复，也或许我曾经伤的很重，就好像周杰伦里的一首歌《彩虹》--也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药。

也或许你的紧张和担心真的让我喘不过气来，虽然说是感动，可是却还真的有点烦。我的拒绝已经成了你的习惯，我知道我伤你也伤了不少，也知道每一次我的拒绝，你可能就去喝酒，伤身伤肝，能不要这样折磨自己吗？难道这样值得吗？我根本都不会喜欢一个爱喝酒的人。我只是一个很单纯的女生，复杂的生活一点也不是我想要的。你就不能对自己好一点吗？一个人的时候，我还算是蛮独立的女生，能解决自己所需要面对的问题，也不觉得有什么问题是解决不了的，因为我知道我会对自己很好，一个不爱自己的人是没有资格去爱别人的。只能说，希望你对自己好一点。

一条曾经很熟悉的路，今天却是如此的的陌生。

电视剧“ON CALL 36小时”经典台词

电视剧“ON CALL 36小时”经典台词

一群刚完成学校里基础课程的医学生们开始正式步入医院的实习阶段，对他们来说，是一群初出茅庐的实习医生，也许那时他们并不能完全体会作为一名医学生所要肩负的责任。

就象沛聪刚开始少不更事，做事懒散，带教老师忍无可忍，告诉他若再以不负责任的态度来作实习生，必定不会让他毕业。而从小到大考试优秀的他燃起斗志，最终给带教老师交了满意的答卷。

对于医务人员，不要用个人的道德标准去断定一个病人是否应该救，我们是医生，任何病人在我们手上都应该一视同仁尽力去救。穿上这件医生袍，无论病人多讨厌，我们也要尽力去帮他，这就是我们的专业精神。

作为医务人员，不管你有多么的不愿意和做了多大的努力，最终不可避免的要经历病人的离去，不是你想做的好就可以做的好，医生不是万能的，沛聪看见林三的屍体，回想起与他相处的日子，一阵伤感涌上心头，甚至有些失控，而带教老师张一键告诉他：医生是病人最信任的人，所以在划上这个句号的时候，绝对不可以马虎，这是对死者的一种尊重。

对于张一键在看门诊期间遇到的奇怪病患福伯不管如何劝说都不肯住院治疗，后来才发现是因为要照顾脑障的福嫂才不顾自己的生命安全的，是的，作为一名医务工作人员，我们不能只是“一直只是想怎么样治好他的病，而没想过怎么样治好他的人，只会埋怨制度，埋怨病人，怕被人投诉，如果我们多做一点，事情就不会是那样”

我们做医生最开心的就是见到病人康复之后最灿烂的笑容，你可能觉得医生救人是他的职责，不代表什么，但其实医生对病人付出的点点滴滴，病人是知道的。

健康的人不一定快乐，有病的人生活的有意义积极，也可以很快乐。希望大家都能过得快乐

人如果有病，不仅是一个人的事，人有病会影响情绪，他的情绪会影响家人，如果我们可以多做一点，往前走一点，我们医治好的就不仅是一个人的病，而是整个家庭，而事实上，要医治好一个人的病，不只是靠大群医护人员，家人的支持也很重要。

做医生这些年最害怕的并非无法救回病人，而是面对死者家属，身为医护人员，每天在医院见尽生老病死，心里还是还会难过。深有体会啊

失败虽然很丢脸，但起码知道自己失败的原因，如果就此呆坐着什么都不做，大好机会就此溜走岂不是很不值？

每个人对生命都有不同的期望，有些是为自己，有些是为满足别人，但从来没有人能保证，这些期望何时可以达成。如果期望真的无法达成的话，是否还应该坚持下去呢？

期望能够达成时的确很兴奋，即使只是一个非常细小的期望，当它能够落实时，人生马上就像重燃希望。不过期望有时候其实很虚无飘渺，但却是我们的精神支柱，就像空气，我们的身体需要靠空气才能生存，而我们的心，需要有期望才有力气好好生活。

每个人都想自己的期望能够达成，但世事往往不能尽如人意，有时期望越大失望也越大，反而没有期望就不会有不必要的痛苦。也许期望会带来痛苦，但正因为有期望，就算有多痛苦我们都可以熬过去，所以即使多么害怕失望，多么怕痛，也不能失去期望。

剧作家莎士比亚曾经写过，期望是唯一能够医治苦难的药物，我更加觉得当你悲伤的时候，期望就像一首能够安抚伤痛的音乐，能够达成期望当然是开心的事，但有时候我们的期望会违背了其他人的愿望，难免要做出取舍，放弃哪一个期望都要付出代价，但是除了你自己，没人有会告诉你应该如何抉择，有些期望可能不关你的事，你会不懂为什么有些人愿意牺牲生命也要去追求一些不会有结果的期望，但若用心感受，你便会学会，每个期望或轻或重都是值得尊重的。可是无论期望带给你安慰，快乐还是伤心，能够期望与被期望都是幸福的事，因为我们还生存着。就算有多少个期望落空，我们也可以有新的期望，直至生命的最后一刻。

小时候觉得做医生很伟大，既可以救人性命，又可以治好人们的创伤，但到我做了医生后才发现，有时候医生可以做的事实在太少太少了。

有时候我会十分迷茫，医生的责任是什么？医生每天要不停的抢救病人，但死亡却是每个人都无法逃避的结局，那么医生所做的一切到底还有意义吗？

这一刻，我怀疑自己究竟专不专业，做医生每天要面对无数生死，很多人以为我们已经习惯了麻木了，但其实我们实在很害怕面对失败，也不知道该如何面对，失败以后要承受最后的悲痛，承受失去亲人痛苦的是他们的家属，可是看到他们哭的死去活来，其实我们的心不会比他们好过，究竟医生的使命是什么？

背负起医生的身份，就已肩负见救人的职责，和死神搏斗抢救生命，每打赢一场仗，救回一条命，我都会觉得很开心，因为自己的医学知识帮到人而骄傲，但是做的越久我越怀疑，医学真的是为了抢救生命？科技不断进步，也拖长了病人死亡的过程，延长了病人的痛苦，不少病人最终还是救不活，我们做医生的又该如何面对？

两三千年前，医学之父希波克拉底说过，不是每个病人都能救活的，没有人可以逃避死亡，可是在病人离世之前，医生尽全力令他们舒服安详的度过最后的日子，就是对病人做大的帮助，对家属最大的安慰，这就是医生的使命。

宣誓：在我获接纳为医学专业其中一员时，我郑重的承诺，我要奉献一生为人类服务，我要以敬意和感恩回报师长，我要冯良心和尊严行医，我会把病人的健康视作首要考虑，我要尽己所能维护医生专业的荣誉和高尚传统，我要对人类生命给予最大的尊重，即使受到威胁，我也不会利用医学知识做违反人权及公民自由的事情。我谨以自己的名誉，郑重的和自愿的作上述承诺。

每个人都希望自己身体健康，如果病人不想治好自己的病，肯定背后有原因。

我们四肢健全，当然能轻松讲些鼓励病人重新振作站起来积极面对人生的话，但所谓的站起来，只不过是意志上的重新振作，他们永远不可能像我们一样，用同一种视线去看这个世界，这就是我们当医生的永远无法弥补的遗憾。

对，你说的没错，我也是医生，我面对病人劝他们做手术，可以叫他们不要害怕和逃避，可是原来当自己有事的时候，要下这个决定不容易，我不敢下决定，我很害怕，我真的很胆怯。我最大的梦想就是成为一位好医生，我不希望自己手术失败后，不仅不能当医生，还要别人一辈子照顾我，成为家人的负累，我不想，我实在不想这样。

有病的人不一定不快乐，健康的人也未必一定快乐，你也有病，还不是笑口常开？身边的人有病，家人当然有压力，可是有谁不会死呢？所以有病别怕告诉身边的人，不然在他们完全没有心理准备时，你离开了，到时他们不仅会伤心，还会异常后悔，没有好好珍惜和你最后相处的时间，那你的离开，便成为他们永远无法弥补的遗憾。

鱼仔：虽然我不会再寄信给你，但忽然很想写下我这一刻的心情，你知不知道我今天做了两件很残忍的事情，第一件是我将你弟弟的心脏取出来，移植到另一个人身上，第二件是将我有脊髓内肿瘤的事告诉了父母，其实到目前我还是搞不清楚到底一直隐瞒他们残忍，还是向他们道出事实残忍？快十二点了，这一天终于要过去了，我想今天是我这辈子过的最漫长最难过的一天，当医生以来不知何故我还常常以为我们应该能习惯面对生死，但原来有些事情是永远不会习惯的，该说是幸运还是不幸呢？我从未试过失去至亲好友的滋味，相反，可能很快我会将这种滋味带给我身边的人，希望到时他们不会太伤心

一康的死提醒了我一件事，并非每个人早上出门后都能确保自己晚上能安全回家的，你知不知道那些不能回家的人带着多少遗憾离开这个世界？你四肢健全健健康康，有自由选择自己想做的事，只是这个条件，世上已经有很多人一辈子都羡慕不来了。我希望你考虑清楚，是否真的要因此而认输逃避，轻松的随便找另一个工作，还是咬紧牙关面对自己的失败，面对所有人的目光重新再来，然后告诉自己，你虽然犯过错，可是你仍然可以成为一位好医生，又或者正因为你犯过错，所以才比别人更明白如何当一位好医生

“当苦难发生的时候，人为什么总是喜欢问为什么？我想可能是因为人们忘记了，这些其实是我们生命中必经的一部分，所以当死亡接近我们的时候，我们会变得很惊慌很无助，我们就会不停地问为什么。只要我们认真地记住，每一个人其实都会死，我们就会懂得珍惜余下的日子。”

你还犹豫什么？你怕我后悔？你怕我一时冲动？你怕我要永远照顾你？结婚的誓词，如果只是按程序念出来是没有意义的，一定要实践下去。年轻的时候漂亮健康，当然爱。但是当对方年纪大了，慢慢变老，越来越多伤病，甚至看着对方老死，难道就不爱了吗？既然将来不会离弃对方，现在也应该一样，因为对方有病就不爱了，那不是真正的爱。没人知道生命的长短，就算我们是医生，也不能保证自己长命百岁，所以结婚誓词里没有说要保证白头到老，但是要保证无论健康疾病都要在一起。你明白吗？（来自第24集 一健对小鱼的告白）

每个人都期望可以和自己爱的人开开心心地过日子，但大概不会有太多人认真地考虑过，到底自己是否准备好分担对方所有的问题，我想我实在很幸运，因为我知道你已经准备好了。

: “当真正爱一个人投入一段感情时，便会千方百计想让对方快乐，只要对方快乐别说是少睡两个小时，少睡两天也没问题。

“我最近终於明白了一个道理，原来健康的人不一定快乐，有病的人也不一定不快乐。虽然我有这个病，可是这段期间我所得到的，比任何人都多。”

你可知道当苦难发生的时候，人怎麼老喜欢问为什麽，我想可能是人忘记了，这其实是我们生命中必经的一部份，所以当死亡接近我们的时候，我们会觉得很惊慌无助，我们便会不停地问为什麽。”

“只要我们认真地记住，个人其实都会死，我们就会懂得珍惜馀下来的日子。”( b( `) `2

在今後的日子，无论富贵贫穷、快乐悲伤、健康疾病，我都愿意一生一世爱你，守护你，终生不渝，你愿意吗？”

我爱你”三个字，我可以对你讲无数次，可是“我愿意”三个字，我希望起码要听你讲一次。

“我们是医生，并非神仙，也不是超人，我们都是普通人，每个人都必须经过生老病死。

“生死有命，如果那—天真的要来，就随它来吧。最重要是把握现在。”

不是每个人早上出门以后，都可以确保自己晚上能够安全回家的。你可知道那些不能回家的人，是带着多少的遗憾离开这个世界的？你四肢健全，健健康康，有自由的选择自己想做的事，只是这个条件，世上就已经有很多人一辈子都羡慕不来。

在这群医科实习生on call 36小时的生涯中，他们一起经历生老病死，明白疾病会影响病者及其家庭，所以医生的责任不只是医治身体上的疾病，而是医治病者的心灵，这就是全人医治。

无需说对不起

我看了很久，也想写了很久，可是我就是实在没有时间和心情去写，虽然我也说过写作是我自己的兴趣，以前往往就是坚持一天至少花15分钟把一天的心情写出来。可是现在的我，写出来的东西都需要顾及身边的人的感受。

对于你，你真的无需对我说对不起。狮子座让人感到的强势是理所当然的，狮子座的人让人觉得独当一面，也是理所当然的。你也是狮子座的，你应该了解这样的性格。我忙得连晚餐都没有时间吃的时候，我真的很感动你特地过来打包晚餐给我，而我的同事只能吃快餐或有些甚至没有吃。看戏看得多的我，我知道，我也了解为什么你会这样做。每晚工作到那么晚，这也不是我想的，如果我有的选择，我宁愿不要做，可是暂时这样的工作有时却让我觉得很有挑战性，有时候成就被人肯定的时候，还会有些成就感。可是不知道什么时候开始，辞职觉每天挂在嘴边，或许auditor=All U Do Is Think Of Resignation。 也不晓得自己能挨多久。

或许你说的对，当我感觉到感情压力的时候，我就会开始逃避了。我已经忘记了我到底拒绝了你多少次，我知道你约我也是想让我减少我工作的压力，可是我根本都不会为了我的工作而感到压力而睡不着或什么的，因为我需要的只是时间，有时间就能解决工作上所有的东西了。反而是你，你到底能不能放下所有东西而专心的养病？说什么因为压力而感到头痛，你到底能不能真的好好照顾自己后才担心我的东西呢？你又不是说不能好？如果你为了我的拒绝而心情不好，甚至用工作麻醉自己，这样的你又对得起你的家人吗？或许我最好的解压良药就是我的电脑了，所以不管怎么样我都要把电脑修理好。

我希望你能明白，我真的不想那么快开始新的感情，所以你千万不要亲口对我说，不然逃避或许会更加的强烈。我不想被伤也不想伤人。

执着

差不多三个月了，女孩的外表是跟全世界的人说女孩拿得起放得下，天塌下来当被盖，见面还是朋友，可是事实是真的吗？女孩自己也不晓得，甚至女孩也知道就算男孩找回女孩，女孩也不会再接受男孩的爱意，因为女孩知道一些事情过去了就是过去了，就算是偶尔的思念也只不过是如此。

女孩有时候真的很想麻醉自己，让自己什么都不想，女孩只想开心的生活，为什么男孩就是如此的残忍?人有悲欢离合，这也是人之常情的，可是女孩的执着，女孩的悄悄地走来，悄悄地离去，不带走一片云彩，难道女孩真的是那么的潇洒吗？

女孩忍耐了多久，甚至克制自己不去玩那个游戏，难道一直以来女孩只是为了男孩才玩吗？女孩这刻才晓得这个根本不是女孩的兴趣，女孩还是比较喜欢看一些男孩一直以来都觉得浪费时间的连续剧。没有了压力也没有了顾虑，女孩应该做回真正的女孩。只要开心就能祝福着男孩。

三样事情

我发现我好像不知道要写些什么了。一个理智的分析，我们不是为了谁而活下，也不是没有了谁而不能继续生活。继续自己的理想和梦想才是我们应该做的事情，虽然到现在我也不晓得我自己的梦想是什么，除了要玩游世界，也不知道自己想要些什么。

说到工作，有时候真的很累，也不知道自己能挨多久，可是给别人的感觉好像是我很喜欢这份工作，可是事实上是真的吗？可能就是为了责任而继续的工作。从开始工作到现在，为了工作哭好像是少之又少，就算是多么的累，都是哭而无泪的。痛哭一场反而真的能舒解压力。

说到感情，真的要一切随缘，自己也不想要再想太多了，毕竟也曾经受伤过。如果要打球运动，这肯定是没有问题的，毕竟运动还是对身体健康。

经济

钱在生活中扮演着相当重要的角色，有句话说：“钱不是无所不能，没钱就是万万不能。”你说的对，“ 经济问题往往是情侣中的争吵议题，这个钱不够，那个钱不够。”现实中有多少的离婚案例是跟钱有关的？多少的分手是跟经济有关。就算是有钱的没钱的，都好像都有离婚的案例。有谁是希望是一起吃苦呢？

短短的几年到底算得了什么呢？没有鱼翅鲍鱼，难道粗茶淡饭就不能活吗？狮子座的人要求好胜，追求完美，是狮子座的天性。凡事都没有解决不到的事情，更何况也不是没有办法，也不是倾家荡产的。那些赌徒赌得倾家荡产的，不是更加的糟糕吗？天塌下来当被盖，在外乐观坚强好像也是狮子座的本性。

说到吃苦，难道工作做到早上5点就不苦吗？就算我自己也不知道能挨多久，还好不是常年到头。生活暂时还是属于自己的，千万不要为了我做出什么重要的决定。

你

不需要犹豫什么，因为这个就是写给你的。我知道你会看得到这一篇，我也相信我的直觉还是相当的准确，你所谓的她就是我，我应该不会误会些什么，应该也不会是我想太多。如果是我误会，就让我知道我是误会了。

你暂时还不是我所要的那杯茶，不是你的经济问题，因为以你的能力，经济是能改善的，而是你的健康问题。我不想自己再受伤，也不想开始一段没有未来的恋情，所以我会拒绝你。你说如果开始了，你会为了那个人值得你去拼维持生命，我只能说那个人不是我。生命是自己的，如果连自己就都不爱惜自己，怎么还可以去爱别人。要爱别人，首先要先学会爱自己。我不想还没有开始就要担心失去的一天。相信你知道狮子座的人都是有很强的立场，因为你也是狮子座的。

你说得对，我暂时对你没有感觉，可是这些都不重要，感情是能培养的。我想找的只是一个爱我比我爱他多一点的人，一个能给到我未来的人。虽然说今天不知明天事，要把握当下，这也不是我要的。也有句话是不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，可是我在乎的却是天长地久。短暂的幸福能弥补一生的遗憾吗?或许我根本就不想拥有这样短暂的幸福，短暂的开心，失去的时候只会让人更加痛苦和遗憾。

也许我是相信缘分，如果还有缘的话，或许你拿一分健康的医生证明给我，我相信绝对不会有人希望自己的另一半是今天不知明天事的。到时候的你，可能你还会有机会，但绝对不是现在。

你千万不要回应什么，因为我现在真的会拒绝你的。希望你看了自己明白就好了，也不要太难过。

4028

4028让女孩再一次的打击，女孩心中的王子变成了青蛙，一个荒谬的谎言竟然延续了六年，如果没有40，也没有28，那该多好。一个无法原谅的谎言也不是第一次发生在女孩身上了。戏剧化的情感除了在戏里面找得到之外，原来现实上也会有的。从来没有想过荒唐的事情会发生，有点的不可思议，可是却发生了。

哭的时候没人哄，我学会了坚强；

　　怕的时候没人陪，我学会了勇敢；

　　烦的时候没人问，我学会了承受；

　　累的时候没人可以依靠，我学会了自立……

如果哭的时候有人哄，女孩不需要学会坚强。如果怕的时候有人陪，女孩更不需要勇敢。如果烦的时候有人问，女孩不需要会承受。如果累的时候有人可以依靠，女孩更加不用自立。简简单单的生活，女孩曾经以为找到了男孩，女孩不需要坚强、勇敢、承受和自立。可是男孩却因为女孩的不坚强、勇敢、承受和自立把它当成了一个转泪点。哭过就要学会坚强，怕就要学会勇敢面对，也要学会承受烦恼，更加要自立，因为没有宽大的肩旁能靠一靠。

男孩心中的疑问，为何女孩能那么的独立，难道这不是情况所逼吗？生活所逼又怎么样，环境不好又怎样，困难再大又怎么样，到头来还不是还得由女孩一个人面对。

Terrible accident

Am I really so bad luck? I wish I am not. However, all the bad things are happen around me. I broke up with my ex-boyfriend recently. I saw an accident in front of me. The car had turnover with the tires in the air. If I went straight, I had been bang the car and die. Luckily, I was turn left.

The life is short. We can die easily without knowing anything. Is it truth for the end of 2012? I was stun for few second when I saw the accident. Why the speed is slow and the accident still can happen? I really not understand it.

We have to be careful when we drive.

不属于我的泪

女孩与男孩的爱情就像风筝一样，自由自在的风筝被线牵连着。风筝就如女孩的心情，随着线的控制，心情也是这样起伏着。男孩残忍的剪断了线，风筝在雨天里飘浮着直到风声停止了，风筝的踪影也消失了，孤寂和悲伤环绕着。没有了男孩的消息，女孩却在最脆弱的时候想起了男孩，眼泪终于悄悄的掉下来。

女孩与男孩走的路来到了结束，残酷的现实中，女孩只能撑住，女孩只能告诉自己眼泪是不属于自己的，就算女孩多么的不开心，多么的想念男孩，女孩只能坚持着告诉全世界的人说女孩是开心的。这些泪水不该为一个不爱女孩的男孩流出，不属于女孩的泪终于让女孩崩溃，女孩让未来每一滴流出的泪水都是心碎的感觉。最后女孩才晓得原来这是一种体会，这一些都是人生必然经过的路程，没有了崩溃也不会有一个坚强的心。

女孩被自己囚禁的眼泪也让女孩慢慢的枯萎，女孩晓得不属于女孩的泪不再需要还给谁，用力哭出泪水能遮掩过女孩的伤悲，可是每当一转身，女孩身上不会流下一滴眼泪。

女孩晓得与男孩已经到了结束，就算这是多么残酷的事实，女孩也必须接受必须撑着。不属于女孩的泪水让女孩崩溃了，久违了泪水每一滴也是心碎，心碎的感觉最终只是一种体会。女孩也只能告诉自己泪水虽然能遮掩着自己的悲伤，可是当女孩用力的哭出泪水后，在转身之后的那一刻，泪水就要停止了，心情也需要平复着。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

孙耀威-不属于我的泪
作词:孙耀威作曲:阿沁
断线的风筝雨天里飞着
直到风声停了
就在最脆弱的时候想起你了
眼泪终於悄悄掉了

我们走的路来到了结束
残酷我只能撑住
眼泪不属於男人的是你说的
我又何苦坚持不肯认输
不属於我的泪终於让我崩溃
让未来的泪水每一滴都是心碎
最后原来这是一种体会
被你囚禁的眼泪也让我慢慢枯萎
不属於我的泪不用再还给谁
用力哭出泪水遮掩过我的伤悲
就让我流出最后的一滴泪
我转身头也不会男人身上不流下眼泪

不属於我的泪终於让我崩溃
久违了的泪水每一滴都是心碎
到最后原来这是一种体会
被你囚禁的眼泪也让我慢慢枯萎
不属於我的泪不用再还给谁
哭出泪水去掩没我的伤悲
就让我流出最后的一滴泪
我转身头也不回男人身上不流下眼泪

祝福

窗外的雨停了，可是天空还是灰色的。女孩的泪水停了，爱情也停止了。与男孩快乐的画面总是停留在女孩的回忆里面，女孩的笑容在回忆里面停格，美好的画面会永远留着在女孩的心中。有人说爱深了，剩下的就是恨，可是女孩觉得爱深了，放手如果男孩能更快乐，女孩也会幸福快乐。女孩不会再有伤心的泪水，想通了也不会再不开心。


女孩给多的是付出，就算是男孩少给了付出也不算输，因为女孩相信感情是不需要分胜负的。女孩给了男孩全部，男孩还是想结束，女孩说只要男孩能永远幸福，女孩也是会幸福的。


女孩与男孩的感情是快乐的开始，女孩在想快乐的开始是不该悲伤的结束。女孩付出多了才会了解什么是幸福。女孩很感激男孩教导了女孩那么多，更让女孩看清楚了这个世界。快乐的开始，女孩只能默默的以祝福画下一个句点。


快乐的开始本来就不应该悲伤的结束，可是感情走到末路，女孩还是会留下祝福。女孩会牢牢记住男孩给的全部的全部。


～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
南拳妈妈 - 不该结束


窗外的雨停了 天空还是灰的

因为爱情也停止了

回忆在播放着 在笑容里停格

画面会永远留着


给多的是付出 少给的不算输

感情不需要胜负

我给了你全部 你还是想结束

我祝你永远幸福


快乐的开始不该悲伤的结束

付出多才会了解什么是幸福

快乐的开始 祝福的结束


快乐的开始不该悲伤的结束

走到了末路还是会留下祝福

我会牢牢记住

你给的 全部 的全部

失去的爱情

女孩失去的是一个不爱女孩的男孩，可是男孩失去的却是深爱着男孩的女孩，若用理性来衡量这样的爱情，最终损失惨重的还是男孩，而不是女孩。这一句话，女孩学了很久，可是盲目的爱情却导致女孩失去了方向。女孩在想，哭过的泪水好像都不是很值得，为了一个不爱女孩的男孩哭泣，到底又有何作为呢？哭只是让眼睛疲累，哭久了，可爱的眼睛更加的痛苦。既然女孩没有损失些什么，为何还要继续哭，伤了明亮的目光，更是让自己疲惫，要伤心流泪不是应该属于男孩的吗？

树叶的离开是风的追求，还是树的不挽留？如果这一个比喻女孩是树叶，而男孩是树，那么女孩很肯定的是树叶的离开是树的不挽留。女孩付出了那么多，试问一下男孩有为女孩做了些什么吗？女孩想了很久，可是却想不到任何一件事。女孩纵容着男孩，没有要求的要求也是致命的原因之一。女孩也只能责怪自己不懂得如何要求男孩的付出，男孩也不曾付出过。

伤心难过也是时候结束了，女孩的坚强，女孩的忙碌，女孩相信女孩是做得到的。女孩要找的也是一个真正喜欢女孩的男孩，女孩始终相信一个真正喜欢女孩的男人是不会让女孩受伤害的，会保护一个脆弱心灵的女孩。

分手

2012年1月8日，这一天你跟我说你要分手。我哭了，三晚我哭着睡着哭着醒来。你是让我多么的失望难过，希望又是失望。原来永恒的爱是这样结束的。哭了那么多晚，是时候放手了，这是你告诉我的。我相信明天会更好。

自从我换了我facebook的status，我才晓得我还有那么多人关心我。我真的很感动，因为我不需要自己一个人去面对。为了你，我做了那么多的东西，放弃了我应该要做的东西，现在我又不需要顾虑那么多了。单身的感觉是自由的，至少我还有的选择。只要你幸福，一切都会过去的。感谢那么多的朋友，老师和家人的关心。告诉了你们，我心中的压力就消失了。

谢谢你教会我那么多的东西，我告诉自己不要再想你了。过去的东西就是过去了。虽然你觉得我配不上你，可是我还是会觉得自己是最好的。你没有对我很好，但是我会对自己好一些的。坚强都是狮子座的性格。祝你幸福快乐。